Изменчивые сумерки

Mon, 28 Dec 2009 21:23:59 GMT

Совсем немного до первой точки - дня рождения. Ну вот совсем чуть-чуть. Я вообще решила, что он уже сейчас, но ошиблась датой, как всегда.
Не покидает ощущение болота и глобальной подставы. Куча добро-предобро улыбающихся мальчиков со странными предложениями. И девочки с неадекватным поведением. Это очень-очень странно и необычно.
Когда вокруг много мальчиков, очень трудно не быть девочкой. И очень странно, когда ты становишься девочкой.
Скоро 16. Совсем скоро, завтра. А сегодня - физический факультет Санкт-Петербургского Государственного университета. И клавиши не слушаются. И невероятно реальная трясина засасывает в жизнь, и жить в такой жизни уже не хочется.
И как объяснить, что я ни с кем не буду парой? И даже пробовать не буду? И если очень хочется меня, для этого не надо нарываться ко мне в бойфренды/гёрлфренды, надо просто об этом сказать? Хотя девушки таки поняли. Осталось только объяснить, чем я в таком случае отличаюсь от шлюхи.
Это было про любовь.
Это будет про школу.
Пять троек в полугодии - алгебра (или матан?), общая физика, обществознание, всеобщая история и ОБЖ. Детка, ты непроходимая дура, поздравляю.
Зато, может быть, я научусь учиться.
И ещё я в неадеквате, моя крыша улетела в субботу, взяв билет только в одну сторону. Без крыши неуютно.

Fri, 18 Dec 2009 03:32:30 GMT

Только в страшном сне мне может привидеться Егорик, выговаривающий за то, что я плохо целуюсь и вообще несдержанная. Идиотка, от этих гормонов учиться нормально не можешь.

Sat, 12 Dec 2009 18:52:40 GMT

Хм. Полчаса на написание хоть чего-нибудь.
О зачётной контрольной по физике я вспомнила только сейчас, просмотрев последние записи в ЖЖ.Итого сдана алгебра & математический анализ (5/5), физика (3/3), написана контрольная по химии (оценка пока неизвестна), провален предварительный зачёт по биологии, сданы три волейбола. Предстоит: зачётная контрольная по физике, зачёт по биологии, контрольная по ОБЖ, контрольная по истории России, контурная карта по всемирной истории. Похоже, придётся отказаться от фехтования. В любом случае, я теперь знаю, куда идти.
Кстати, обучение в физико-математической школе негативно влияет на мои изобразительные способности. Я понимаю, что я перестала писать рассказы - нет времени, нет сил, нет желания, переросла... причин можно найти много. Но я не могу написать даже полноценное стандартное сочинение на русском/английском языке. Я не забыла правила композиции и требования к содержанию. Я не нахожу мыслей, чтобы их высказывать. А если и нахожу мысли, у меня не получается их высказывать в понятной форме. Я часто путаю предлоги в английском языке, я вообще недостаточно хорошо знаю этот язык. Но сейчас я на русском, своём родном языке, говорю так же, как и на английском. Это ужасно.

Fri, 04 Dec 2009 16:36:06 GMT

Первый зачёт сдан. 5/5. Я почти молодец.
Завтра - концерт Сплина. Надо договориться со всеми, кто идёт и решить, в чём тащиться в школу. Ибо я - маньячка и буду сидеть в школе до упора.
А в среду - контрольный опрос по биологии, в четверг - зачёт по физике, в следующий понедельник - зачётная контрольная работа по физике. И ещё программирование, надо о нём не забывать.

Sat, 28 Nov 2009 14:30:16 GMT

Рецидив бессмысленного стихоплётства. Ужасно то, что я даже не поймала образ.

Я буду читать почти что эльфийские сказки –
Читать и мечтать, ведь мечты не горят на костре.
Я забудусь пледа колючей лаской...
Засыпая, скажу, что уснула у тебя на плече.

Мне ведь можно, я женщина, девушка вроде –
Я могу быть немного слабей, чем кажусь.
Я могу, я мечтаю о тёплой сказке –
Не уйду, но хочу замереть и уснуть.

Засыпая с мечтательным внутренним взором ,
Я ещё посмеюсь немного сама над собой,
Над нелепым, смешным и прекрасным убором,
Надо мечтой о тебе и над странной моей ерундой.

Впрочем, это неважно.
Если он осознаёт, что он делает, это просто потрясающая вещь. И от этого вдвойне обиднее и оскорбитльнее подчиняться.
Он редко говорит, но часто улыбается, он обычный, очень симпатичный и немного необычный. Милый, вроде умный. Он чаще всего молчит и находится сам в себе, но при этом с ним очень хочется поговорить. Он вечно смотрит «Доктора Хауса» или слушает музыку. Невысокий, спортивный – обычная очаровашка с забранными в недоирокез волосами и серьгой в правом ухе.
Если он говорить, то его все слушают. Никто не скажет про него «уважаемый», но его слушают. Но обычно ему не надо говорить. Он плюёт на окружающих, и окружающие идут за ним послушной вереницей. Он не ждёт отставших и не догоняет ушедших вперёд – но все ждут его и догоняют его. Его идеи подхватываются и разрабатываются на лету, но он всё равно остаётся гением. Чудесный манипулятор, способный управлять всеми.
Как мило, если всё это он делает осознанно. Идеальный вариант полной моральной доминанты, которую интересуют только непокорные игрушки.

Каникулы

Fri, 06 Nov 2009 13:21:42 GMT

Потрясающе. Ладно, что из-за моей собственной тупости мне обломалась поездка в лагерь накануне отъезда. Переживём, западло - оно проходит.
Но я умудрилась потрясающе красиво пропотерять все дни, что у меня освободились из-за несостоявшейся поездки. Вместо того, чтобы сидеть в обнимку с ноутом и творить будущее программирования, я сиду дома и ничего не делаю. За вынужденные выходные я покрасила голову (не тем цветом; надо запомнить раз и навсегда, что краситься мне можно только в салоне и никак иначе!), сходила на тренировку по фехтованию, нарисовала дизайн для сайта (но даже не удосужилась порезать его на картинки, не то что написать нормальный шаблон!), сходила в поликлинику и записалась к окулисту. Всё! На это была потрачена почти неделя.
Да, детка, ты гений.
И сегодня я сижу дома и ничего не делаю, хотя делать надо много чего.
То, что я дура, я уже осознала. Вопрос в том, как заставить себя делать что-то, чтобы перестать быть дурой.

Каникулы

Sun, 01 Nov 2009 21:42:14 GMT

Кажется, будто все умерли. Вот за это я не люблю лето и любые каникулы. Первые три дня отсыпаешься и дочитываешь всё, что не успевал дочитать во время учёбы. А потом, когда со скуки сделал все уроки, оказывается, что делать нечего.
Умирает главная игрушка мозга - контакт, умирают второстепенные игрушки - ЖЖ, дайри, лиру... Потому что записи, как правило, читаются быстрее, чем пишутся. Все дневники прочитаны с начала и до конца. И удобный способ времяпрепровождения - жить чужой жизнью - самоликвидируется.
Безмерно скучно. Даже машины за окном не ездят, ибо нормальным людям завтра на работу. Я им даже завидую немного.
Всё, каникулы для меня кончились. Отдохнула.

А потом все умерли, а для меня начались бесконечные летние каникулы.

Не люблю слово "одиночество", оно слишком пафосное. Не люблю слово "ненавижу", оно тоже слишком пафосное. Надо почитать словарь.

Каникулы

Sat, 31 Oct 2009 18:43:26 GMT

Ну да. Да.
Каникулы у нас наступили рано. В среду, так как объявили карантин. И вот уже со среды я ничего не делаю. То есть вообще ничего. Слоняюсь по интернету в поисках развлекалова. Развлекалова нет, контакт как будто вымер - те, у кого каникул нет, срочно доучиваются, те, у кого каникулы уже есть, точно так же в отупении бродят по сайтам или болеют (не зря же карантин объявляли!)
Из домашнего задания на каникулы не сделала ничего. А надо сделать как минимум матан с алгеброй и стереометрией, физику тоже хорошо бы.

Дней на делание уроков осталось только завтра. В понедельник тащиться в школу за информацией, во вторник в восемь утра сбор на ст.м. Удельной - уезжаем в лагерь при Гидрометеорологическом институте. Чем будем там заниматься - так и не поняла. Узнаю.
Мозг, пинайся!
Посуду хотя бы помыть надо. Да.

Да. Вчерашняя песня до сих пор в мозгу.
"Натяни на голову га-андо-о-он...
Это от ума-а-а... Это Вавило-о-он..."
о-о-о

Занятия

Thu, 22 Oct 2009 18:49:43 GMT

В субботу - веб-программирование. Домашнее задание - сайт с пхп-шной структурой меню, закачиваемой из файла. Редактора нет, пхп не поддаётся пониманию. Скачать ничего и никак
Я в глюке.

Thu, 22 Oct 2009 18:36:50 GMT

Что-то о школе.
Я не пишу ничего философского, просто мне надо иногда оставлять заметки, чтобя потом вспомнить, что вообще было.
Я уже говорима про ведьму? Про то, что меня каждый раз называют ведьмой? Не помню, но сейчас уже.

Видимо, кто-то меня недопонял. Какого чёрта меня воспринимают в качестве девочки для лапанья? А потом удивляются и обижаются за синяки и ответные тычки. Я не понимаю.
В этом плане в прошлой школе было учиться проще. Я могла делать что угодно, парням было на меня пофиг. Мне на них вроде как тоже. Сейчас мой мозг всё-таки возврашается к варианту того, что я всё-таки женского пола и соответствующего внешнего вида.
Интересно, определить бисексуальную ориентацию в неполных шестнадцать лет вообще возможно? Или это просто буйство гормонов?

Моя придумка с влюблённостью работает. Правда, у меня теперь этих влюблённостей три, и одна из них - девушка. Что самое интересное, девушку я хочу больше, чем остальных двух парней. Впрочем, возможно, это просто подростковые глюки.

Надо таки разбить кому-нибудь нос. Для острастки. Только не будущим моделям, меня за них убьют.
Ах да, ещё одна придумка, на этот раз Аринина. Девушка возжелала фотосессию. Но одной прекрасной себя ей мало, поэтому нужен партнёр. Рост 1,80, тёмные (лучше чёрные) короткие волосы, мужественность, относительная красота, плотное (но ни в коем случае не полное!) телосложение и готовность к эксперименту.
Кто ищет модель? Правильно, я.

Завтра проводим "кастинг" среди подходящих типажей.
О_о
мой мозг.

Проходное

Tue, 13 Oct 2009 18:47:17 GMT

В общем, хочу любви и романтики. Но так леньи не хочется взрослеть. Ах да, я забыла вчерашнюю записку в менро, мой очередной глюк...

Бесит-бесит-бесит.
Бесит то, что нельзя подойти и обнять просто потому, что хочется, а не потому, что клеишься и навязываешься.
Бесить, что нельзя попросить чужой пиджак просто потому, что холодно - неправильно поймут, неправильно воспримут, подашь лишнюю надежду...
Бесит, что слишком серьёзно воспринимают, что идут какие-то взрослые игры, когда на самом деле в голове действительно только физика и матан, подсознание хочет просто тепла, просто поцелуя, просто обнять, не требуя за этим чего-нибудь ещё.
Бесит, что видишь чужой ритм, понимаешь чужие чувства, но сам не можешь подойти и встать рядом, не поймать пульс, надо долго-долго мучаться и подстраиваться заново, хотя раньше всё было легко.
Бесит, что эмоции скользят по верху сознания, не задевая его, что струны не откликаются и что остались только дикие гормональные выплески.
"Знаешь, у меня было то же самое, но я научилась себя контролировать". А я не хочу! Я и так слишком часто вру и притворяюсь. Неужели нет людей, умеющих слушать пульс, не прикасаясь (кто бы понял, о чём я говорю... это словами не выразить)
И бесконечный слэш, или гет, всё равно... И нет меня, и пары только чужие, и вижу только чужое, и свои можели как не свои...
Что за чёрт?
Пожалей. ненавижу. Дай!
Кто понял - +1

Пожалуй, с девушками всё же легче объясниться. Интересно, найдётся в этом мире человек, который оставит во мне только нервы и будет играть на проводах? На самом деле D\S лучший выход. Хочу руки за спиной и больно.

Да больно же!

Школа

Tue, 13 Oct 2009 17:35:03 GMT

Да, я странно расставляю даты. Но просто у меня есть записи, которые, если бы у меня был Интернет, я бы выложила именно под той датой, которая в них стоит.
И я не знаю.

Я учусь в тридцатом физико-матетматическом лицее. Я здесь даже не последняя идиотка. Я даже что-то иногда понимаю.
Но зато здесь есть мой чудесный класс...
Нас 28 человек, девочек - 8 (вместе со мной), остальные двадцать - парни. Нам всем по пятнадцать, половине по шестнадцать лет. И наши безумные фантазии, которые идут только вместе, придумываются и превращаются в правду.
Ах да, я развратила этот класс... О_о так сказала моя подруга, но я не специально и вообще здесь не при чём!
Пришли первого сентября двадцать умных, хороших, приличных мальчиков и восемь хороших, умных, симпатичных девочек. Пришли первого октября восемь нездорово смеющихся людей, десять почти приличных юношей с бурным речевым потоком и десять лиц неопределённого пола, ориентации и поведения.
Догадайтесь, в какой категории была я? Правильно, в последней.

Я не могу без неприятностей. В этот раз неприятности сказываются на моей психике.
Есть чудный мальчик, которого зовут Егор. Вообще у нас их три. Но этот Егор постоянно рядом, постоянно забивает эфир и постоянно меня везде сопровождает. Почему? Вроде как никто не знает. Почему Егор, живущий на проспекте Ветеранов по красной ветке, провожает меня, живущую в Купчино (синяя ветка) до дома, если это ему совсем не по пути? Вроде как никто не знает.
Но почему меня грызёт совесть за чужие неоправданные надежды (которые, возможно, я сама себе придумала и на самом деле всем на меня параллельно), за зря потраченное время и почему бушуют гормоны, требуя найти послушную куклу для тисканья? Вот этого действительно не знаю.

Я придумала. Я придумаю себе влюблённость и забью ею пошлые мысли. Тогда всё будет прекрасно. Самое главное, чтобы у объекта любви была девушка. Я надеюсь, она у него есть.

Степень

Tue, 13 Oct 2009 17:14:34 GMT

Когда стихи писать уже не о чем
Когда солнце причиняет боль непонятную
Но душу (или что есть вместо?)
раздирает желание облечь в слова ту непонятицу, что творится на этой самой душе
Когда больно просто так, а тоска приходит не из-за чего-то, а просто так
Я не знаю, что тогда делать
когда любые два слова становятся пафосным изречением и писать лучше в темноте, чтобы не перечитывать написанное
Я не знаю, что тогда делать

Я ищу утешения в написанной уже музыке, задвигая непонятные слова в большую голову, а температура щёк явно выше сорока по Цельсию
И хочется писать стихи, да не о чем
И ищется лихорадочно рифма и тема к пустоте на душе.
И не находится

И страшно до ужаса - что я, бездарность? Но за что тогда дано чувствовать? И ведь не откажешься от этой боли, не отречёшься, потому как, если отрекаешься, чувствуешь себя куклой ненастоящей и тупой, и глупой болванкой.
Ерунда.

Да почему же тогда т а к ?

Отдых

Tue, 13 Oct 2009 16:58:45 GMT

Я вернулась с рыбалки.
Нет, это не первая моя рыбалка. И даже не первая пойманная рыба. Но это первый раз, когда моя доля в улове составляет одну четверть, а не сотую! Для себя я почти молодец.
Вообще, мне кажется, что я попала в рай. Я, наверно, дикий городской ребёнок, но увидеть висящие на ветках абрикосы... для меня это было шоком. Абрикосы и виноград на даче - для меня это как-то слишкомю
Бабушка вовсю доказывает мне преимущества "цветной жизни". В телике местные новости: толпа пензяков стоит и смотрит на самолёты в небе(отдавалась дань погибшему командиру "Витязей", что был родом из Пензы). Бабушка: "Смотри, Настя, они все в белом!" "Ну и что?" "Ну неужели ты не хочешь быть как они?" Нет, я не хочу быть как толпа пузатых мужиков. И я ношу не только чёрное!
Говорю: "Бабушка, а я здесь тоже металлистов видела. В чёрном и с заклёпками" Вообще я видела только одну девушку, но это несущественно. На что бабан отвечает: "Ну, в любой семье не без урода..."
Я урод. Но мне кайфово.

Tue, 11 Aug 2009 18:25:54 GMT

Почему-то когда я начинаю продумывать содержание будудщего поста заранее в конкретных словах, то потом, когда набираю текст, появляется стойкое ощущение неискренности и фальши. Ерунда какая-то.

Вот и всё. Отработала чуть меньше полутора месяцев, сегодня был последний день. Так страшно было сказать "Прощайте"... я и не сказала. Уходить пришлось в середине дня, т.к. надо собираться. Собрала манатки со стола, встала, сказала "пока" и ушла. Хочу их ещё и много! Чтобы говорить, обсуждать безумные экономические системы планеты Сфорляндии и решать мировые вопросы))) Грустно. А ещё почему-то захотелось увидеть всех ребят пьяными (после тех увлекательных сказок, что мне рассказали... аж интересно становится). Чёрт, хочу обратно!

В 0:40 поезд. Из Питера в Москву, сидячий, приезжает в 9:15. И из Москвы в Пензу, плацкартом 14 часов. Ах да, между прибытием в Москву и убытием в Пензу 5 часов свободного времени. Которое вполне реально провести одной - пошататься по центру, посмотреть на воду чудовищного цвета. Но не с бабушкой на прицепе, которой всё надо знать до мелочей - когда прибудешь, что будешь делать, куда отбудешь. И не в коем случае не оставайся одна, тебя обидят!
О боги. Ну почему меня не могут отпустить ехать одну?

В общем, грустно, страшно, досадно. По музеям ходить не хочу. Похоже, придётся целый день спать на вокзале *аха, укладываясь в "понаехали тут!"*

Моя мечта - приехать в Москву утром субботы, полдня шляться по улицам, потом поехать на Лианозовское кладбище (почему именно туда?), а к вечеру пойти на концерт Джема. И уехать после полуночи.
А потом утром в Питере повторить ту же программу, но с Александро-Невской лаврой (кто мне насвистел про диггеров под ней?) и Flёur. Так.

Поглощение

Mon, 03 Aug 2009 16:28:13 GMT

Всё-таки, самый лучший интернет - интернет по трафику с возможностью периодического подключения безлимита (на сутки и не чаще раза в месяц). Ибо вместе с доступностью инета растёт количество времени, просаженного на него (интернет).
Как пример. Был у меня инет по трафику, писала я записи раз в месяц, редко-редко вообще заходила в ЖЖ и на ли.ру, проверяла страничку ВКонтакте, почту, периодически смотрела всяческую окологотическую и околомузыкальную фигню - хватало. Наступило лето, подключила я условно-безлимитный интернет. Убиваю за компом минимум 4 часа в день, КПД - 0%. Вместо мистического бреда на СамИздате читаю реалистический бред пользователей ЖЖ и ли.ру. Усваиваю падонкффскую терминологию (хотя стараюсь от неё отплёвываться). В общем, Интернет убивает мой мозг. Это раз.

Два. Читаю блоги, натыкаюсь на посты о защите прав детей (часть 1 и часть 2). Ибо тоже являюсь детем, права которого защищают (15 лет, учусь в школе - ребёнок), читаю. Мя-а...
Да, нам преподают предметы плохо. Причём оценка в принципе не является критерием знаний. Оценка (а система оценок у нас трёхбалльная + истерика учителя является 4-й оценкой) - критерий отношений ученика и учителя / умения ученика убедить учителя в своих знаниях. Пример:

Физика. Перед уроком я узнаю, какие параграфы были заданы на дом (д/з даётся по типу: параграфы m-n выучить, упражнение k в тетради; упражнение не выполняется и не проверяется никогда кроме тех случаев, когда учитель очень хочет поставить двойку). На той же перемене за 5 минут я наискосок прочитываю параграфы и логически укладываю в голове формулы (т.е. не зазубриваю, а осознаю, по какому алгоритму взаимодействуют переменные, и что эти переменные значат). После звонка нас впускают в класс. Дают две минуты на подготовку. Я перечитываю параграф, с соседкой по парте мы разбираемся в непонятном - ибо учебник написан был явно не на русском, а потом был переведён нерусским же переводчиком (фамилия на обложке русская, но мы-то знаем;)). При удаче - для всего класса удаче - вызывают меня/мою соседку (она материал осваивает так же). Я рассказываю суть параграфа. На все дополнительные вопросы типа "Когда был изобретён этот закон? В какой стране жил учёный?" отвечаю очаровательной улыбкой и фразой "Эээ... не знаю/понятия не имею". Сажусь, мне ставят 5. Если вызывают кого-то из одноклассников, кто выучивает формулы - он пишет формулу на доске, не объясняя её значения (хотя учительница задаёт вопросы). Ему ставят 4 или 3 - в зависимости от того, насколько уверенно он стоял. Это продолжается около половины урока. Вторая половина урока никогда не откладывается у меня в памяти - нам объясняют новый материал, не отвечая на наши вопросы. Звенит звонок, я выхожу с урока и ничего не помню.
Русский язык. Одно из стандартых заданий: написать предложение на доске под диктовку. Вызывают мою одноклассницу. Она допускает две ошибки, исправляет их после указания учительницы (т.е. она говорит, что в таком-то месте есть ошибка), ей ставят 4. Вызывают меня. Я допускаю две ошибки, исправляю их, мне ставят 5-.

Цель, которая ставится в школе учителями - не получить знания. Цель - сдать ЕГЭ по предмету. При этом при выставлении оценки нужно показать учителю, что ты в целом знаешь его предмет - после этого твои оценки стабильно становятся на балл выше.

Насчёт литературы, которая является самым гуманитарным, а следовательно - самым весёлым предметом школьной программы.
Изначально я не была против тех книг, которые нам выдавались в списках по прогамме. Читала я и без этого, до лета между 7 и 8 классом включительно читала эти списки практически целиком, не смогла прочесть только "Короля Лира" Шекспира - тяжёлый, нудный и непонятный на мой взгляд в тот момент. Внутреннее отвращение так и не появилось, но раздражало (и раздражает) то, что всё равно классику приходится перечитывать перед "прохождением" её в школе - не задевает и поэтому не запоминается ничего. К тому же, во время учебного года проходится едва ли шесть-семь произведений, а у нас в школе - 3-4. И, наконец, убивают напрочь желание приобщиться к литературе сами уроки литературы.
Девиз любой молодёжной культуры/субкультуры - "Имей своё мнение!" в разных вариантах - "Будь необычным", "Будь индивидуалистом!" и пр. Поэтому, когда на прочитанное-таки "Горе от ума" тебе надиктовывают двадцать рукописных страниц о том, как должно понимать прочитанное - отвращение к Чацкому, Софье и всем остальным (коих я уже не помню, хотя читала в октябре) возникает в любом случае. Когда повесть Гоголя "Нос" учительница преподносит как первое и лучшее произведение в жанре фантастики - мне трудно с ней спорить, потому что аргументы из разряда "Только больное или укурившееся сознание могло породить картину отвалившегося носа в виде тайного (или статского?) советника" воспринимаются как оскорбление родной литературы и влекут за собой неизбежную двойку. И я не понимаю, почему я - личность, имеющая право на собственное мнение - должна заучивать монологи учительницы о правильном понимании текста. Странная у нас литература.

Было в статье дивное предложение об уроках музыки. Я учусь в школе, где предметы среднего музыкального образования стоят в основной сетке предметов (т.е. расписание английский-русский-литература-сольфеджио-математика-французский-биология нормально). У нас есть урок хора - где мы поём на три голоса песню "Щедрик" на украинском. У нас есть урок музыкальной литературы - где мы три года слушаем рассказы пожилой учительницы о её дочке, умнице-скрипачке, а потом за полгода до выпускных в нас запихивают программу четырёх лет обучения. У нас есть урок сольфеджио - единственный урок, где мы действительно изучаем теорию музыки, как и должно на сольфеджио. И современная музыка не освещается в принципе.
Я хочу, чтобы у нас были уроки современной музыки. Чтобы нам рассказали, почему группа "Блестящие" - это плохо (а, может, хорошо?). Чтобы мы знали, что ска - это не музыка позитивных свейтеров. Чтобы о том, что такое industrial мы узнавали не из журнала, тираж которого - 1000 экзепмляров. Чтобы мы знали, что Виктор Цой - это солист группы Кино, а Сид Вишез известен не десятью гениальными альбомами, а историей любви. Ибо мы этого не знаем.

Короче: дайте нам нормальных учителей!

Sat, 01 Aug 2009 19:25:24 GMT

Заметила странную вещь.
Большинство людей, знакомых со мной на уровне "знакомый/приятель" рано или поздно называют меня ведьмой. И не могут ответить на вопрос о причине этого.
Одна знакомая даже обратилась ко мне с просьбой о привороте)))) Приятно. Моё самолюбие и самолюбование расцвели пышными цветами!
Правда, меня продолжает волновать вопрос "почему". Чёрная одежда? Шухер на голове? Непонятные слова? Неадекватное поведение? (это мне предъявил друг в качестве вариантов ответа). Не знаю...
Даже как-то стыдно становится.
Надо скорее дочитывать "Войну и мир" и браться за Кастанеду.
Список must read:
1. Л.Толстой "Война и мир"
2. К.Кастанеда "Учение дона Хуана: путь знания индейцев яки"
3. Дж.Р.Р.Толкиен "Сильмариллион", трилогия "Властелин Колец"
4. Гёте "Фауст"
5. В.Гюго "Собор парижской богоматери"
6. Э.Райс серия "Вампир Лестат"
Ну и Белянин в промежутках для отдохновения мозга.

Всё-таки было бы узнать хотя бы науку зельеварения. Кстати, повешу ещё один список, чтобы потом года через два почитать.
Образование:
1. Высшее математическое
2. Музыкальная школа по классу фортепиано
3. Музыкальная школа по классу гитары (мало мне аккордеона!)
4. Фехтование
5. Ботаника, химия, травоведение и зельеварение
6. Высшее филологическое

Чем-то из этого по-любому придётся пренебречь. Интересно всё.
~~И паркуром хочу заниматься~~

всё

Sat, 01 Aug 2009 10:55:02 GMT

Июль этого года - самый мой любимый месяц из прошедших. Ибо люди, осуществившие перезагрузку моего мозга, приучающие меня к аниме и медицинским шуточкам, стали, наверное, самыми моими любимыми (интересно, когда я пожалею об этих словах?). Просто с ними весело и можно нести бред, не задумываясь о последствиях.
Я нашла ноты к "Дороге сна". Ноты, правда, для блок-флейты. Левую руку я подберу, а вот что делать со вступлением... Ладно, придумаю что-нибудь.
Может, я поеду в августе на неделю в Пензу. Может.

В общем, мне просто хорошо. Немного.

Tue, 28 Jul 2009 16:48:59 GMT

Столько было потерь,
Что жизни уже не жаль...

По дороге в легенду
не будет удачи
и по звёздам забытым
не вернуться назад

Всё так же, всё то же, всё те же... Я не умею быть с кем-то.
Дайте мне побыть одной.
Я торможу. Я не успеваю осознать события.
Слишком много информации, слишком много действий/час. Слишком.
Быстро мимо глаз, скользя даже после тормоза, не останавливаясь даже на мой крик...
Трудно? Нет. Просто слишком много.

Дима уехал в Болгарию на две недели. И сразу в разы снизилось время, проводимое в курилке и количество походов туда. Но как-то скучно тоже стало.

Всё-таки с ним интересно. И я из принципа доделаю "Дорогу сна", просто потому, что я обещала. у меня осталось две недели издевательств над соседями, аккордеоном, компьютером и собой. Быстрее!

Куда?...

Thu, 23 Jul 2009 14:27:51 GMT

Спасибо этому лету за то, что оно такое и всем этим людям за то, что они есть.

Этим летом я впервые в жизни пошла на работу. Пожалуй, одна из самых идиотских профессий в мире - это собирание ручек. Всегда думала, что шариковые ручки типа Corvina собираются на конвейере. Ну, может, Corvina и собирается на конвейере, а вот продукция предприятия ООО "Союз-Беркли" скручивается и упаковывается вручную. Моими руками. В среднем по полторы-две тысячи ручек в день.
Что ж, зато это весело.

Уж не знаю, насколько мне повезло с коллективом, но ребята здесь однозначно весёлые. Некоторые даже умные. И - я была шокирована - они не стали склонять меня на правильный путь, т.е. убеждать начать пить, курить и бросить готические завихрения сознания. Даже несмотря на то, что сами они пьют и курят (вах, какой ужас!:))

Кстати, курят они много. Даже очень много. Каждые полчаса.

За две недели работы мы успели полностью перезнакомиться, потрепаться на все жизненные темы от создания мира до сексуальной ориентации и её нетрадиционных представителях, погулять по кладбищу, попасть под ливень, найти Castle Rock и Anime Point (никогда больше не покупать R.I.P. в Castle Rock, он там дороже, чем на Крупской!) и сходить на сольный концерт Хелависы.

А всего-то два анимешника, полугопник и неопределённо-жутко-интересные личности.

Счастья, может быть, и нет, но мир пока ещё цветной и, надеюсь, пока бесцветным не станет.

Чёорт..

Fri, 26 Jun 2009 19:59:10 GMT

Я ревную тебя к дождю,
Что над домом твоим прольётся
И сквозь слёзы тебе улыбнётся
Но, наученный ждать, я жду

Вертится в голове, не столько слова, сколько звук-мелодия, то, чем я наделяю сейчас песню.
Чёрт. Зачем вообще я сегодня попёрлась в это "Каменное солнце", зачем мне надо было? Зачем я не скривила грустную физиономию и не утопала сразу после того, как мне сказали, что журнала нет? Зачем я начала спрашивать продавца?
Херово.
- А что вы хотели узнать? Вы спросите меня, я и так вам всё расскажу.
- Ну, я хотела узнать, что за стиль готик лолита, что он из себя представляет...
- М, я сейчас расскажу. Смотри, лолита - это маленькая девочка...
- Я знаю, это из Набокова...
- При чём тут Набоков? Хорошо, скажу общедоступным языком. Лолита - девочка-нимфоманка. Ей нужен секс ради секса. Со взрослым мужчиной.
- Бе... Как неромантично.
- Почему неромантично? Ну а что может дать сверстник? Ничего.
- Ну...
Вроде я ещё что-то спросила, но на самом деле - просто сбежала, проиграла, даже не начав спора. Но гадости сознания только начинались...

"А о чём говорить с человеком, который старше тебя лет на пятнадцать? О том, какие нехорошие учителя? Я забыла, секс ради секса. Разговоры не важны. А что делать, если до невозможности хочется рассказать о чём-то? И сам не знаешь, о чём. Просто раскрыть душу? А когда рассказываешь сам себе за неимением собеседников, с ужасом начинаешь понимать - рассказывать-то и нечего. Как будто души и нет. А всё равно что-то тянет, тянет до невозможности, и даже расплакаться хочется. А когда совершишь невозможное, заплачешь от злости, отчаяния и какой-то унизительной, паршивой жалости - только натянешь ещё больше, сделаешь толще эту мерзость внутри себя. Рвётся вместе с сердцем"

Это я написала, пока ехала обратно. Блокнота с собой не было, набирала в заметках на телефоне. Удивительно способствует лаконичности. Как-то с темы лолит я соскользнула на самую большую свою гадость - давно уже поселилось стойкое ощущение, что я абсолютно бесполезна. Каких-то талантов не вижу - рисовать не умею вообще, петь тоже, сочинять стихи перестала ровно по прекращении Великой Депрессии, писать могу, но неуклюже и только по большому вдохновению. Шить-вязать - и то хреново получается. Такое ощущение, что человек я совершенно бесполезный.
Недавно мне говорили, что я хороший фотограф - ага, как же. Не получается нихрена. По крайней мере, ничего интересного по сравнению с тем, что делают хотя бы знакомые сверстники, не получается. Блин, где бы откопать в себе хоть какие-то способности?
Даже смешно вспоминать про наличие у меня красного диплома музыкальной школы. Играть на аккорде - инструмент по специальности - я так и не научилась (то есть пьесы на экзамен я выучила и даже очень хорошо сыграла, но как я их учила... естественно, с листа я могу играть только гаммы :) ну и пьески первого класса), петь я и занимаясь не сильно хорошо пела, а сейчас вообще стараюсь лишний раз рот не раскрывать. Самое ужасное - я слышу, когда фальшиво пою, но петь правильно не могу. Хреново всё.

Стойкое ощущение того, что я полная неудачница. В пятнадцать лет. Виват, Анастасия.

Fri, 19 Jun 2009 19:56:50 GMT

Чем я занимаюсь последние десять дней?

Ничем.
Вяло пытаюсь найти работу на лето (а вдруг я не выиграю пари с матерью и не получу вожделённые "гады"?). Вяло пытаюсь нарисовать приличный дизайн для галереи. Очень вяло изображаю интерес к подругам.
Активно мокну практически под каждым дождём.
В принципе, специально я под дождём не таскаюсь. Просто я оказываюсь на улице, когда он начинается. Потом не хочу идти домой, ведь дождь - это так хорошо... А потом обнаруживаю на себе насквозь мокрую куртку и кофту, полупромокшую тяжёлую юбку и обувь, в которой можно смело идти в самую глубокую лужу - всё равно ничего не изменится. И от каждого порыва ветра судорога через всё тело. Кайф...
А горячая вода ровно такая же, как и холодная, бойлера нет и наушники колются током. И вообще жизнь хреновая и даже не весело.

Списки рекомендованных к зачислению в Академической Гимназии объявляют 15 июля. Все школы (кроме, видимо, АГ) прекращают работу и персонал уходит в отпуск 1 июля. Вопрос: как забрать личное дело, если меня зачислят?
В АГ местный божий одуванчик, сидящий в приёмной комиссии, задумчиво спросила мои баллы, пожевала губы и изрекла:
- Ну, скорее всего, вас возьмут... Вы можете сейчас забрать личное дело (при том, что личное дело отдают лишь при наличии справки о зачислении, а её будет возможно получить лишь 15 июля), а потом принести его нам... - Я спросила про справку. - Ну, поговорите со своими учителями...
Абзац.
Похоже, я буду учиться в тридцатке - там хотя бы процесс набора/обучения организовывать умеют...

Ненавижу Дни Рожденья!

Thu, 04 Jun 2009 14:32:09 GMT

Если растут руки из задницы – нечего пытаться делать этими руками что-нибудь сложнее мойки посуды (и ту-то небезопасно…)! Нет, я матери всё равно лучший на свете подарок сделаю, своими руками! Вот, в процессе делания…

Вчера притащилась домой никакая – час выбирали с подругой краски, грунтовку, лак и собственно посуду. Сначала думала, что моей жертвой станет горшок, но потом увидела эту сахарницу… Деревянная хреновина, конечно, красива, но заляпана до невозможности. Сегодня, убедившись, что мать не проявляет интереса к моей деятельности, устроила себе стол и первым делом начала чистить эту сахарницу. Резинкой стирательной.

Стирательная резинка (ластик) в доме имеется в одном экземпляре чёрного цвета с нарисованным белым скелетиком. Естественно, дно сахарницы (я хотя бы догадалась начать с него!) стало местами чёрным. «Не беда!» - решила я и начала покрывать сахарницу грунтовкой (в качестве грунтовки выступила акриловая краска). Акриловой краски был здоровенный тюбик, поэтому я решила, что надо её много. Выдавила «колбаску» длиной сантиметра три» и попыталась равномерно распределить её по круглому донцу диаметром 5 см. Краски почему-то оказалось гораздо больше, чем надо!

А краски цветные я купила масляные. Кстати, я почему-то думала, что акриловые краски не растворяются в воде. Когда выяснилось, что растворяются, я решила, что масляные тоже растворяются. А потом удивилась, когда кисточка стала выдавать не тот цвет, что надо…

Там ещё участвуют трафареты, но про них позже. Сейчас я жду, пока высохнет краска, которой я закрасила неудавшиеся трафареты и бортик сахарницы.

Рабочий стол

То, что будет когда-нибудь сахарницей. Синие полоски - кусочки трафарета, чтобы я нарисовала более-менее ровно хоть что-нибудь

update:
Я сделала эту сахарницу и подарила матери с ещё не высохшей краской, пообещав, что потом, когда краска высохнет, покрою лаком. Больше всех восторгалась моя подруга, которая заявила: "А что, очень экономный способ дарения подарков! И тратиться особо не надо!" Я предложила ей такой же подарок на её следующий ДР. Она почему-то отказалась. Почему?.. :)

Экзамены

Tue, 02 Jun 2009 10:59:57 GMT

Что я вспомнила, я же в этом году сдаю экзамены и получаю аттестат! И перехожу в другую школу!

А я и забыла.

Я герой. Я сумела поступить в физико-математический лицей №30, лучшую физматшколу в СПб. Я была шокирована. На мой собственный взгляд, и письменную, и устную математику я провалила – а, оказывается, вроде и не очень… Прошла первый тур поступления в Академическую Гимназию при СПбГУ №45, результаты второго ещё неизвестны, но я умудрилась сдать устную математику на примерно 75 баллов из ста, что для меня практически невозможно! Я от себя в тихом шоке.

Потом я вспомнила, что школьные экзамены никто не отменял. 27 мая написала ЕГЭ по математике – ничего особенно страшного, уверена, что не решила одно задание из части С, с остальными могла что-то напутать, но механизм поняла. Экзамен, кстати, написала за два часа из отведённых четырёх. Числа с 24 я вспомнила, что мне надо сдавать геометрию, а для этого её надо как-то знать. Начала учить, выучила все билеты к 31 (ну, как выучила… прорешала все задачи, доказала теоремы, рассказала лампе определения – мать не захотела меня слушать), 1 июня экзамен. Прихожу, беру свой 13-й билет и решаю его. Оценку ещё не сказали, но сказали, что задачи и теоремы я решила и доказала правильно. Наверно, 5 поставят.

Сегодня, 2 июня, прихожу в школу на консультацию по русскому к 12⁰⁰ – я должна сдавать его в форме ЕГЭ. Захожу в кабинет, там сидят ребята с параллельного класса.

- Насть, а ты знаешь новость?

- Нет, я ещё никаких новостей не знаю. А что?

- Мы все пишем сочинение. Гурьянова забыла, что ЕГЭ было сегодня утром.

Я фигею с наших учителей.

Выяснилось, что в кои-то веки что-то перепутала не Гурьянова, а наш завуч по организации учебного процесса (ну или как-то по-другому, я не помню) Наталья Павловна. Всего лишь решила, что русский в традиционной форме и форме ЕГЭ пишутся в один день. А оказалось, что сегодня наши тесты уплыли в никуда.

5 июня я пишу экзаменационное сочинение по русскому.

Дура, болезнь, простуда...

Thu, 07 May 2009 16:55:47 GMT

Просмотрела-прокрутила записи, вспомнила – я же месяц назад таки купила R.I.P. Но впечатления он на меня никакого не произвёл.

Вернулась я из Гатчины, ближе к вечеру третьего мая, и началось моё бытие в Питере вполне мирно. Угостила бабушку чаем, поставила вариться сосиски, подумала, поговорила, решила отнести в ремонт сумку-гробик – у неё ручка оторвалась (вывод: итальянское кожгалантерейное говно от русского отличается только качеством гнилых ниток). Заодно и бабушку проводила. Нашла с грехом пополам ремонт (долго определялась, через дверь там вход или через открытое ростовое окно – в результате вошла через дверь, вышла через окно). Сумку сделали за 15 минут, я как раз успела сбегать в соседний гипермаркет. Забрала сумку с пришитой ручкой. Пошла неторопливо домой, напевая что-то хорошее соответственно солнышку на улице. И вдруг меня осенило.

Я поставила вариться сосиски. И ушла из дому почти на час. Плиту, естественно, не выключив.

Но я решила, что пойду-ка побыстрее, пока вода не выкипела. Не побегу, ведь ничего катастрофического не может случиться.

Спасибо маме, что у нас плита электрическая.

Я пришла к квартире, открыла дверь и не поняла, куда пришла. Из-за белой дымки очертания дверей и прихожей с трудом просматривались. Я мигом вспомнила про сосиски (а я ведь снова про них забыла!) и, задержав дыхание, метнулась на кухню. На кухне плиту я нашла на автопилоте, ибо нихрена не было видно. Умная плита выключилась, но дым был по всей квартире. Естественно, уезжая на выходные (я – в Гатчину, мать – в Селилово), мы оставили все окна-двери наглухо задраенными. Я с ковшиком в руках метнулась в комнату (не забыв снять кеды!) и вылетела на балкон. Стою на балконе: на плече сумка, в руке ковшик с угольками и верхней частью иссушенных сосисок, босая, свободной рукой открываю окно. О да, я дура.

Распахнула настежь все окна, дверь в коридор и окно на лестничной площадке. Запах потихоньку стал выветриваться (но не выветрился до сих пор). Я ещё полтора часа отмывала ковшик.

Потом приехала мама, которая меня чуть не убила. Естественно, не тронула и почти ничего не сказала – но как мне было плохо… от того, что дура, что неуклюжая и непутёвая, что вечно – действительно, всегда – всё делаю не так, что не могу даже продолжить дело, что даже думаю так, что лучше бы не думала! Убрала квартиру, сделала уроки, легла спать. На следующий день вставать в шесть, голову мыть.

Встаю в шесть, голову мою. Выходу из душа – и понимаю, что мне _очень_ плохо. Болит спина, ноют ноги, голова едет и, самое ужасное, болит. Но, возможно, всё это пройдёт, пока буду делать уроки. Думаю: «Жаловаться матери или нет?». Решаю: «Да, пусть не мне одной будет так плохо». Но, бля, я ведь даже не предполагала, что и мне, и ей, будет _так_ плохо!

Мать пробурчала из-под подушки: «Возьми градусник, померяй температуру». Я взяла, померяла. 38,9˚

И с понедельника я валяюсь дома, до вчерашней ночи температура даже и не думала спадать.

Хреново. Жить.